ТЕГИ

ЛИНЕЕЧКИ

КАБИНЕТ

Главная  »  Статьи  »  Ребенок

Практические советы мамам и папам годовасиков

	Администрация
	03.04.2012
	Рейтинг: 0 Голосов: 0 Комментариев: 2

---

            Советую прочитать всем мамочкам, ожидающим первого дня рождения своих малышей, ну и естественно тем, кто уже начал замечать "неадекватное" поведение своего маленького ангелочка.

            У ребенка примерно в 1 - 1.5 года происходит "скачок" в сознании, ребенок начинает осознавать себя личностью, отдельной от мамы и папы, от всего мира. Именно поэтому дети так часто начинают делать то, что им запрещают. Именно поэтому противоречат порой себе же, своим же желаниям, только лишь бы высказать свою, отличную от взрослых точку зрения. Протесты могут проявляться по-разному, но каждый протест, даже маленький - это ликование маленькой личности - "Я - победил, меня воспринимают всерьез, Я могу решать САМ!".
            Ни в коем случае нельзя ребенка на этой стадии подавлять, ни в коем случае нельзя его строго одергивать по любому поводу. Нужно максимально часто давать малышу принять самостоятельное решение, даже если по Вашему мнению оно абсурдно. Для этого возраста так же присуща гиперактивность, показная "глухота" на просьбы родителей - это всё - норма.

            Часто мамочки сетуют на то, что ребенок не хочет, чтобы ему читали книжки, рассказывали сказки, пели, помогали держать ложку, помогали рисовать, учили строить, конструировать, отказывается ходить на горшок и т.д. - вариантов множество. Когда ребенок отказывается делать что-то, что для Вас выглядит "интересным, по возрасту, необходимым, познавательным, правильным" - это не повод заставлять ребенка это делать через силу. Не нужно заставлять ребенка учиться что-то делать, ни в коем случае, иначе Вы ему естественный интерес к познаниям отобьете на всю жизнь... так и будет всю жизнь учиться "испод палки". Если не хочет что-то делать (вы пытаетесь привить навык владения ложкой, горшком, допустим), то оставить попытки на время и попробовать снова, если опять не хочет - так же отложить... и откладывать до тех пор, пока ребенок не поймет необходимость этого предмета, пока не поймет необходимость в полной самостоятельности, но нужно, естественно, показывать личный пример - кушать ложкой, допустим и пусть ложка для ребенка будет в досягаемости. То же касаемо и всего прочего - сесть в сторонке и конструировать (рисовать) самостоятельно... не привлекая ребенка... потом сам заинтересуется и прибежит. 

            Чем больше Вы будете заставлять ребенка что-то делать, тем больше он будет протестовать - вплоть до драк или битья себя головой о стену... вплоть до психоза!!! Оставьте ребенка в покое и дайте ему самому распоряжаться как минимум своими руками и своим временем, дайте ему самому решать, ЧТО он хочет делать.... Вы сами увидите, что как только Вы отстанете от ребенка - через некоторое время он начнет проявлять интерес к тому, что ранее было им отвергнуто. Отвергают дети в этом возрасте почти ВСЁ, просто чтобы доказать, что у них может быть другая точка зрения, отличная от Вашей.

Элементарный и часто встречающийся пример -
- Давай наденем варежки
- неееееет (воет, прячет руки... и т.д.)
- на улице холодно, ручки замерзнут (повторюсь - аргументация не действует)
- нееееееет (еще упорней)
- ладно, не надо так не надо, твои ручки - им мерзнуть. Мои будут в варежках.
- ааааааа... нет! Дай варежки!

            Если же такого ответа не последовало - отстаем от ребенка и выходим на улицу без варежек (руки у ребенка не отмерзнут за 5 минут, даже за 25). Ребенок сам в итоге попросит их на него надеть, либо без его просьбы Вы наденете их абсолютно без протеста со стороны ребенка. При этом не надо читать маленькому ребенку нотации типа - "ну я же говорила". Вы и так уже одержите маленькую победу над ним, но в то же время позволите ему самостоятельно принять решение, чем он будет гордиться. А лишний "пинок" с Вашей стороны вызовет только еще больший протест и неуверенность в себе.

            Если принятое решение что-то делать или не делать, не влечет за собой серьезной опасности (хочу бежать через дорогу, хочу залезть в духовку, сунуть пальцы в розетку, спрыгнуть со стола, скушать магнитик) то желательно дать ребенку возможность решать самому, чем ему заниматься и как, либо НАПРАВИТЬ ребенка в нужное русло, либо ограничить (переключить, уговорить), но ПРАВИЛЬНО.

НЕЛЬЗЯ и НЕ
 Слово "НЕЛЬЗЯ" нужно употреблять ТОЛЬКО с большой буквы. Это может касаться исключительно опасных для здоровья действий (по примеру выше с дорогой, столом, розетками и т.д.) и агрессии. В остальных случаях, если Вам лично что-то не нравится, то лучше по возможности вообще не иметь чего-то запрещенного в поле действия ребенка. Т.е. пульт от телевизора - по Вашему мнению, нельзя, а по-моему - раз Вам нельзя, то уберите. Это не острый ножик и всё что в поле зрения и досягаемости - всё - можно. По Вашему мнению, нельзя открывать какой-то шкаф - закройте так, что открыть его будет невозможно, но не запрещайте ребенку пробовать его открыть.

У меня нет стульев рядом со столом. Их просто нет. Т.к. я не хочу, чтобы моя дочка залезала на стол. Но говорить ей - нельзя на стул (стол) по сто раз в день - это плохо. Проще и удобней убрать стулья - и проблема решена. Если стулья убрать не возможно, они отодвигаются подальше от стола. Со стульев ребенок слезть может и залезть, если упадет, то уж точно не сильно - опыт получит, но и на более высокую поверхность не заберется и опасности самой по себе не будет. То же касаемо острых предметов, в недосягаемости, закрытых розеток и т.д.

В случае же нежелательного действия - лазанья в шкафах, которое Вам не нравится, открывания каких-то ящиков, коробок, мусорного ведра, радостных воплей переходящих в ультразвук, и многого другого - нужно по возможности полностью исключить предлог НЕ. Ребенок в этом возрасте его просто не в состоянии услышать, даже если ему бы очень хотелось. Вы ему - "не бегай", а он слышит - "бегай". Ребенок слышит действие. И чем больше Вы будете ему указывать на то, что ему не стоит делать, тем активней он это делать будет. Не на зло Вам, а потому что делает то, что слышит от Вас. Поэтому, вместо отрицательного действия всегда нужно указывать на положительное, то, которое Вы бы хотели получить в результате. Вместо "не бегай" - "остановись, иди спокойно", вместо "не кричи" - "говори тише", вместо "не бери" - "положи", вместо "не делай ..." - "делай ...", "не открывай"- "закрой", "не лезь" - "слезь". И не нужно удивляться, если ребенок и на этот раз не послушает, дети вообще в этом возрасте не внимательны, в принципе - это норма. И тогда хорошо действует телесный контакт и контакт на уровне глаз, когда Вы точно будете уверены, что ребенок Вас услышал, притом ровным доброжелательным тоном. Встаньте на корточки, посмотрите ребенку в глаза, прикоснитесь (возьмите за ручку, дотроньтесь до плеча), и спокойно скажите, ЧТО Вам нужно от ребенка. И даже если после этого ребенок не хочет делать, как Вы просите, тогда есть несколько методов (если это так принципиально) - забрать объект вожделения, снять со стола (стула), закрыть "что-то" самостоятельно, остановить "на бегу", в общем проявить настойчивость. Далее следует реакция (иногда и не следует) - как то - вопли, визг, битье о стенку головой, падание на пол и т.д. И теперь переходим к теме - ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ - метода 4, но по сути лишь 2 применимы в большинстве случаев - выбираем действенный, чередуем, смотрим реакцию. К каждому ребенку свой подход, но он ЕСТЬ! Без применения грубой физической силы и криков в адрес ребенка (в таком раннем возрасте, это - тяжелая травма для детской психики) Итак, ребенок бьется в истерике, кричит, плачет навзрыд, бьется головой о стенку, падает на пол и рыдает, в общем - протестует!

Как реагировать на детские истерики

1. Переключение внимания. Резко начинаем - хлопать в ладошки, петь, плясать, прыгать, бегать, показывать "козу", корчить смешные "рожи", щекотать, целовать, просто смеяться, или вообще падаем на пол рядом и наигранно "плачем" и бьемся головой о пол - копируем поведение ребенка в комичной форме (срабатывает с очень большим процентом детей), либо на глазах у ребенка в сторонке начинаем играть во что-то жутко интересное, рисовать, лепить и т.д. В общем - делаем то, что ребенок от нас уж никак не ожидает и таким образом полностью выводим ребенка из истерики.

2. Полный игнор. Не напускной, а просто "отключаем" свое зрение и слух и желательно уходим из помещения. Ребенок плачет и истерит "для мамы-папы", а не для себя. Этим выражается протест. Нет предмета протеста - нет протеста.

Два первых варианта самые приоритетные. Обычно с детьми срабатывает либо первый, либо второй, иногда и по очереди, или то и другое. Всё это находится и прощупывается с ребенком... всё методом проб и ошибок. Свой способ верный и единственный всегда можно найти. Детская психика в этом возрасте - примерно одинакова. Способ найдете - однозначно.

Для примера, экстренного. Когда моя дочка не может успокоиться, не получается переключить, не получается уйти (идет следом и истерит, хватается за мои ноги-руки), то отлучается от меня "насильно" - сажаю в детский стул, из которого не вылезти, даю игрушку или карандаши, или ставлю мультик, и ухожу!!! 2-5 минут - забыла что вообще ревела.

3. Ручки-ласки-обнимашки. Это в случае если ребенок обижен. Сначала сами дали мобильный поиграть, а потом вдруг - забрали. Кто-то обидел (на детской площадке и т.д.), ударился (но тут чаще срабатывает способ переключения или игнора (если ушиб не серьезный, конечно). Я всегда отворачиваюсь в сторону, если вижу, что ребенок ударился, притом в тот момент на меня не смотрел. Если же смотрел и вижу, что падение не серьезное - хлопаю в ладошки, хихикаю и показываю "козу"). Если ребенок просто хочет на ручки, просто хочет - лучше это ему дать. Всем деткам нужна ласка, кому-то больше, кому-то меньше. Сидеть "на шее" у мамы вечно, конечно, нельзя и приучать быть на ручках постоянно - тоже, но малыша лет до 2 иногда и на себе потаскать полезно - для малыша - просто необходимо! Да что говорить... сыну 6 лет и то периодически таскаю, тяжело, да, но ему иногда нужно, он же мой малыш и тепло и забота деткам нужны как воздух. А где еще больше всего тепла можно получить как не у мамы на ручках!

4. Категоричность и настойчивость. В случае если другие методы в данном случае просто невозможно осуществить. Не дает себя одевать-раздевать-переодевать, не дает себя увести из магазина (или наоборот зайти туда). Если есть необходимость и нет времени ждать, то нужно делать через "не хочу". Экстренные случаи. Вот когда ребенок УЖЕ выведен на улицу (переодет, вошел-вышел из магазина, от доктора и т.д.), и если до сих пор истерит - применять первые 3 способа, в зависимости от ситуации. После нелюбимой встречи с врачом и насильного запихивания в рот-нос всяких палок-смотрелок-фонариков - пожалеть... т.к. было насилие над личностью, постараться переключить, но НЕ игнорировать. А простой нежелательный поход в магазин может быть и проигнорирован (походный плач и вопли по направлению к дому), если сработает, конечно. Ничего не сработает - терпеть, идти на детскую площадку (если качельки, песочек, лужи и т.д. работают в качестве "переключения") или домой и пытаться решить проблему дома, если в дороге потерпели неудачу. 

            И самое главное - напоследок. Все члены семьи, которые так или иначе занимаются воспитанием ребенка, должны придерживаться одной линии поведения, иначе ребенок будет дезориентирован, что так же влечет за собой многие психологические проблемы в будущем. Нельзя играть с детьми в "плохого и доброго полицейского" (всё позволяющая мама и строгий папа). Чрезмерная строгость, как и чрезмерная мягкость в воспитании недопустимы. Родители должны быть единым целым в вопросах воспитания, выработать свою стратегию и придерживаться ее, предупредить бабушек-дедушек, что с ребенком нужно вести себя "так и не иначе", позволять - это, запрещать - это. Конечно, в семье всегда кто-то чуть мягче, кто-то чуть строже, но это не должно касаться серьезных вопросов воспитания. Для примера. Ребенок не хочет надевать туфли. Мама - "хорошо, давай наденем те, которые ты сама выберешь", папа - "Да мама их с вечера приготовила, нечего ее баловать, а ну быстро надевай эти туфли!", Бабушка - "Ах, бедная девочка, никто тебя не понимает. Зачем тебе туфли, давай вообще не пойдем в садик". В этом случае права только мама (она предоставила ребенку право выбора и не сделала проблемы из этой ситуации), и остальные члены семьи обязаны были ее поддержать. А в итоге - у ребенка полная дезориентация, скорей всего "победит" бабушка, притом еще и поплакать было бы "удобно", чтобы еще больше пожалела за то, за что и жалеть то изначально не нужно было.

Вот, как бы и всё. В дальнейшем, думаю, статья дополнится примерами детских протестов и вариантами решения со стороны мамочек. Присылайте свои отзывы, заметки, истории.

автор Евгения Гарске
25 марта 2012
дополнено 3 апреля 2012

---

« Предыдущая

Теги:

Следующая »

---

Комментарии: