Детские капризы и родительская строгость
 |
Администрация | |
| 05.09.2007 | ||
| Рейтинг: 0 Голосов: 0 Комментариев: 0 | ||
«Детей надо баловать - тогда из них вырастают
настоящие разбойники» - воскликнула атаманша
в "Снежной королеве". Но еще хуже, если
уделять маленьким детям мало внимания.
Некоторые детские шалости требуют того, чтобы родители отреагировали немедленно, «туда нельзя», «перестань так делать», «не говори так»… И как бы нам этого не хотелось, но иногда воспитанием детей приходится заниматься, как говориться «на публике», под взором посторонних людей. Иногда эти знакомые и незнакомые люди считают правильным высказать свое мнение по поводу того, как вы воспитываете своего ребенка. Когда я оказывалась со своей трехлетней дочкой в таких ситуациях, в свой адрес слышала одно из двух:
1. Разве так можно (или да пусть) …, она же маленькая.
2. Какая у вас девочка молодец и такая послушная.
Свои принципы воспитания я не считаю правильными или не правильными. Просто для себя я решила – это моя позиция и по-другому нельзя.
Мы с мужем всегда руководствовались тем, что детей надо воспитывать с самого рождения. Стараемся четко отстаивать свои родительские позиции – нельзя, значит всегда нельзя, и с мамой, и с папой.
Правда, иногда, мне все же кажется, что я слишком строга со своим ребенком. Так, в некоторых ситуациях, детский интерес бывает важнее красивого платья или чистого костюмчика. В таких случаях, я делаю замечание, но не настаиваю на его выполнении, а просто стараюсь объяснить, почему это не правильно или почему чего-то не стоит делать. Объяснять запреты нужно конечно всегда, но в подобных ситуациях это особенно важно.
Говорят, что с ребенком 3-4 лет не бывает просто. Абсолютно согласна с этим утверждением. А еще я знаю, что с моим шустрым и подвижным, умным и в тоже время хитрым, любознательным и общительным ангелочком было бы намного сложнее, если бы в год и два года мы не определили границы дозволенного. Понятно, что любой ребенок постоянно экспериментирует, изучает родителей и пытается расширить границы того, что можно. Но, расставив четко границы дозволенного, родители облегчают жизнь не только себе, но и ребенку.
Например, нельзя влезать в стиральную машину, всегда, даже когда внутри нет белья, даже когда папы нет дома, даже когда родители в другой комнате. Поняв четко, что что-то нельзя ребенок как бы уясняет для себя - с этим исследованием все ясно, переходим к следующему.
Так, наша дочка начала ходить в ходунках с 7ми месяцев и с этого возраста она понимала запрет не подходить к мусорному мешку. На первый день рождения дочки у нас в гостях было еще несколько детей в возрасте около года, мусорную корзину пришлось запереть в ванной комнате, т.к. не всем малышам можно было объяснить, что мусор – не игрушка.
Некоторые запреты нужно объяснять жестко, например, чтобы ребенок понял, что такое «горячо», ему дают пару раз дотронуться до горячего (разумеется под контролем и без серьезной опасности для здоровья). На этом же примере легко объяснить опасность электричества, розетка – это очень горячо. Другие запреты должны определяться с помощью компромисса. Ребенок – исследователь и ему нельзя запретить все, к тому же чем становится малыш старше, тем больше умеет и может.
Например, если ребенок рисует на обоях, повесьте большой лист бумаги на одной стене или разрешите рисовать на одной полосе обоев в детской комнате. Потому что, как показывает жизнь, дети часто не могут отказаться от своего увлечения и нарушают родительский запрет, как бы строги не были родители. Моя сестренка тоже любила рисовать фломастерами. После того как родители запретили ей это делать, она сразу перестала рисовать на стенах, но позднее выяснилось, что малышка начала рисовать на полу под ковром. Когда в комнате никого не было, она заворачивала ковер, рисовала, а затем аккуратно закрывала свой рисунок обратно ковром.
Альтернатива не упростит жизнь - идя на поводу у ребенка до 2х или 3х лет, однажды можно почувствовать, что стало тяжело, ребенок совсем не слушается и на все предложения взрослых говорит «нет». В такой ситуации не стоит ждать, что побыв немного сердитыми взрослые определят границы дозволенного. Ребенок определяет для себя, что можно и что нельзя ежедневно. Поэтому родители должны каждый день отстаивать свои позиции и не разрешать ребенку, чтобы он делал запретное пока вы говорите по телефону или потому что он расплакался.
Иногда приходится наблюдать следующие ситуации.
1. Ребенок кидает в песочнице песком в других детей. Его мама не подходит и не делает ему замечания. Другие родители пытаются обратить внимание мамы на проблему. Мама ребенка отвечает: «Я устала делать ему замечания, это бесполезно. Он меня не слушается».
В подобной ситуации мама просто не хочет уделить ребенку внимание – потратить время на объяснения. Маму не беспокоят границы дозволенного, пока поведение ребенка не мешает ей самой.
2. Ребенок плюется. Его родители интересуются у других родителей, как бы они поступили в подобной ситуации. В разговоре выясняется, что до этого ребенок кусался, щипался и т.д., подобное поведение иногда жестко пресекалось, но не более того.
Ответить на подобные вопросы всегда хочется так: мой ребенок не плюется, не плевался и не мог плеваться, тем более в возрасте старше 2х лет. Если ребенок ведет себя недопустимо, а родители постоянно демонстрируют свою слабость, о каком совете может идти речь?
И вот к какому выводу мы пришли.
Запреты должны быть четкими и никогда не нарушаться.
Ругаться на ребенка нужно, но системно и всегда делать замечание за то, что нельзя. Иначе лучше вовсе не ругаться. Хуже нет, когда взрослый громко ругается на ребенка, сильно шлепает, а через некоторое время не обращает внимание на точно такую же шалость. В такой ситуации взрослый считает, что он ребенка «повоспитывал», а остальное от него не зависит. На самом деле взрослый просто вылил на ребенка свои негативные эмоции, но не более того. А ребенок считает, что отвоевал еще небольшую территорию недозволенного – оказывается можно, но только после того, как на меня поругаются.
Не стоить жалеть своего времени – нужно стараться подробно ребенку разъяснить причины запрета.
Иногда стоит идти на компромисс, чтобы не заглушить в ребенке исследователя.
И еще, запрещая что-то одно, давайте право выбора в другом. Например, нет, шоколадку мы есть не будем. Ты будешь мармелад или персик?
автор Агрова Анна
август 2007
| « Предыдущая | Следующая » |
Комментарии:
