Девочке 4 года, беспокоит ее непослушание и истерики.
 |
Администрация | |
| 17.12.2012 | ||
| Рейтинг: 0 Голосов: 0 Комментариев: 0 | ||
Вопрос:
Здравствуйте. Девочке почти 4года, беспокоят ее непослушание, которое переходит в истерики. Приведу пример: мы едем в магазин, где есть и детские площадки, сначала ведем ее на площадку на час-полтора, потом просим погулять с нами, пока папа, например, померяет обувь. И тут она начинает не слушаться и "ныть": "хочу на горки, хочу на площадку", мы ей обьясняем, что она должна подождать немного и потом опять пойдем с ней на площадку, но она бегает по всему отделу, балуется, ей делают замечания продавцы, мы просим, но не слушает. Последний раз она начала кричать мы развернулись, ничего не купили и поехали домой. Она села в машину и минут 10-15 ревела и кричала, что будет делать так как она хочет, что она хочет на горки, я пыталась объяснять (может надо молчать, не реагировать как Вы советуете в Ваших консультациях), еще пока мы были в магазине показывала ей других детей, что вот слушаются смотри, она смотрит, но выводов увы не делает никаких.В садике ведет себя хорошо, воспитатели хвалят ее, помогает складывать игрушки. Дома очень не любит убирать после себя игрушки, разве только что с кем-то вместе, сама очень редко. На улице с детьми гуляет хорошо и делятся со всеми и уговорить ее дать игрушку свою кому то вполне реально. С бабушкой и дедушкой ведет себя лучше чем с нами, их слушает больше. Очень надеюсь на Ваш совет.
Ответ:
Здравствуйте, Тамила. У девочки не кризис 1 года, а кризис 3 лет уже. У меня нет статьи отдельной по этому поводу, пока нет. Но я много отвечала по этой теме. С кризисом 3 лет в некоторых ситуациях нужно вести себя так же, как и с кризисом 1 года (смотреть по ситуации и пробовать разное - если это срабатывает), но иногда и по другому. Ребенок мыслит уже по другому. Ребенок УЖЕ осознал себя личностью (а не только-только начал осознавать). Если она что-то ХОЧЕТ, то она хочет это не потом, не через неделю, не после магазина. Со многими детьми не срабатывает это самое "потом" - редко какой ребенок это понимает в 4 года. Я предлагаю Вам предложить ребенку что-либо взамен, а не обещать пасмурное "потом". Естественно, всё разрешать нельзя, где-то и стоит сказать - нет... но это не касается примера, приведенного Вами. Бегать по магазину по сути не запрещено, если не крушить всё на своем пути. Ребенок - не машина, в 4 года почти все дети - маленькие "энерджайзеры", им просто необходимо выплескивать энергию, некоторым меньше, некоторым почти круглосуточно. И это никак не связано с воспитанием и прочим. Это - потребность ребенка. Пока папа примеряет обувь - Вы и дочь можете сходить в другой магазин, где ей будет интересно, побегать в нейтральной зоне тоже хорошо, или договориться встретиться с папой на детской площадке (лучший вариант - в конкретном примере Вашем - уступить ребенку - это лучший вариант!). Я не ходила с моим сыном по магазинам лет до 5-ти, т.к. было просто невозможно его удержать и заставить ждать когда мама что-то выберет (не беру в рассчет продуктовые магазины, где ребенка можно занять покупками или просто усадить в тележку).
Если ребенок не получил желаемого (как то с детской площадкой, беготней по магазину и дальнейшей истерикой) и продолжает истерить в машине, то именно это лучше игнорировать, если Вы уже знаете что невозможно ее отвлечь. Пусть поорет. Займитесь с мужем по дороге бурным обсуждением чего-либо... желательно интересного ей (предстоящий поход в детский центр, день рождения, приготовление домашнего печенья вместе с дочкой и прочее), или включите музыку, пойте песни. В общем - сделайте вид и Вы и муж, что там в кресле в машине никто не плачет. Да, хотелка у детей 4 лет очень большая. Если что-то очень желаемое (тем более обещанное) не дать - вопли обычно гарантированы. И чаще нужно их игнорировать и параллельно пытаться отвлечь, в отдельных случаях - наказывать! Но в Вашем случае не правы были Вы. Постараюсь объяснить в чем -
1. Не стоит водить ребенка по неинтересным магазинам, если Вы знаете, что ребенок не в состоянии стоять в сторонке спокойно и ждать. Это не вина ребенка. Это Ваша вина - Ваши ожидания. Уверяю Вас - большинство детей такие как Ваша дочь. А не такие, которые спокойно стоят в сторонке в 4 года и ждут когда там папа померяет и выберет обувь. Если уж Вы туда пришли, то должны были ожидать, что дочь начнет бегать-прыгать через 5-10 минут. Для нее - 10 минут - почти вечность. Ощущение времени у деток другое. Для нее "потом" - как для Вас - "через неделю", а если Вы когда-либо говорили "потом" и не сдержали обещание, то "потом" в этом случае = никогда. Вам либо нужно было уйти из магазина, допустим, в холл, и дать ей побегать там, либо уйти на детскую площадку и ждать папу там, либо вообще оставить ребенка дома (идеальный выход для родителей - закрытые детские площадки с воспитателями, за отдельную плату, таковых много в крупных торговых центрах).
2. Ставить "в пример" детей, которые ведут себя "хорошо" и слушаются. Это - грубейшая ошибка. Вы прямым текстом сказали ребенку, что она почему-то ведет себя "плохо". Дети всё воспринимают буквально. Если они - хорошие и ведут себя по другому, не как она, то, соответственно, мама считает ее - плохой. Логично, что реакция была "от противного", начался рёв... это протест и неприятие ситуации и непонимание почему мама считает, что она себя плохо ведет. И она права - в ее поступках и желаниях не было НИЧЕГО плохого. А в Ваших - было. Она - отдельная от Вас личность со своими потребностями и желаниями. Она не обязана и просто физически не способна еще подстраивать свою вырывающуюся наружу детскую энергию под Ваш шоппинг. И именно Вы, взрослые люди, должны это понимать. А не она, четырехлетний ребенок.
3. Не дать желаемого и обещанного. Она ждала в магазине. Ждала как умела и сколько умела. Вы должны были пойти на детскую площадку. Там бы она успокоилась и может быть папа закончил свой шоппинг в одиночестве.
Если уж после всего этого Вы-таки сели с ревущим ребенком в машину, то нужно попытаться ее отвлечь, как я писала Выше... раз другого выхода нет.
А в общем у Вас замечательный ребенок. Почитайте архив по поводу кризиса 3 лет (выбирайте по названиям тем, про 3-5 летних деток). И советую литературу, список на моей страничке есть. Поможет Вам понять ЧТО же хочет Ваша дочь. Тут проблема Ваша видна невооруженным глазом - Вы не понимаете что она хочет, что ей нужно. Вы говорите с ней на разных языках и ждете того, чего она не в состоянии Вам дать. Поэтому читайте обязательно. Книги, рекомендованные мной, очень подробно, на практике, помогут Вам понять Вашу дочь, и помогут ей понять Вас. Всего Вам доброго.
| « Предыдущая | Следующая » |
Комментарии:
